Итоги Деры

[nahuyego]

Итак, как же прошёл этот год у меня?
Собственно, как начался – так и прошёл. В суете, уязвлении, разладах с самим собой, взрослении в какую-то непонятную сторону.
Случилось столько всего… И тяжело вспоминается не только из-за того, что пережилось непросто, но и потому, что Дера просто не в состоянии столько в голове держать долго.
Влюблённости, привязанности… Никогда их столько не было. Болезненные, неуютные, выпарывающие всю душу. В основном безответные. Тяжёлые. И каждый раз всё загоралось и тут же тухло, оставляя чудовищный осадок. А что-то и до сих пор разрывает.
Я успел побыть с особями обоих полов, окончательно выбрал за какую команду играю, а так же убедился, что игра эта всегда будет в одни ворота и недолгая.
Сейчас кажется, что я плотно запутался в каком-то клубке человеческих отношений, эмоций, стереотипов, ярлыков. Я узнал, как на меня смотрят со стороны, узнал, как мало стою, как меня легко сломать и как это – когда по-настоящему зависим от кого-то.
Прошло время, когда я был всеобщим другом. Я всё так же приветлив со всеми, всё так же бросаюсь помогать – а иначе Дера просто не может… Но круг друзей наконец-то определился. Отсеились… не лишние, нет… просто те, что и не должны были быть рядом. Не судьба, значит. И я определённо точно знаю, как я люблю каждого, кто остался со мной. Сколько каждый из них значит для меня. Я уже не мешаю понятия «друг» и «знакомый». Я научился отличать тех, кого я просто хочу от тех, кого я ни за что не захочу потерять до последнего вздоха. Сказать, что я научился не привязываться, не раскрываться моментально перед человеком – было бы просто ложью. Опять же, я – это я, чтобы я ни пытался с этим поделать. Но я готов к предательствам. Я не боюсь терять людей. Я готов к боли, ибо в этот раз её пришло достаточно, чтобы я привык и ожесточился. Да и… раньше я никогда бы не посмел так свободно и жестоко судить о некоторых людях. Я люблю – значит всем сердцем. Я ненавижу – значит до рвотных позывов.
С другой стороны я окончательно запутался в своём будущем. Оно при каждом шаге становится другим. Я уже абсолютно не знаю, чего хочу и даже не буду пытаться сейчас разобраться в этом и разложить по полочкам. Математика, литература, психология, журналистика?.. А важно ли это?
«Когда нам было пять лет, нас спрашивали, кем мы хотим быть, когда вырастем. Мы отвечали, например, астронавтом, президентом... Я хотела быть принцессой. В десять нас спрашивали снова. Кто-то хотел быть рок-звездой или ковбоем - я хотела быть олимпийской чемпионкой. Мы выросли, и от нас ждут серьёзного ответа: "Ну, что скажете?" Да чёрт его знает! Сейчас не время принимать трудные и быстрые решения - сейчас время совершать ошибки. Сесть не в тот поезд и застрять неизвестно где. Влюбиться... очень сильно. Специализироваться на философии, иначе карьеры не сделаешь. Передумать, а потом ещё раз, потому что в мире нет ничего постоянного. Так что делайте ошибки. Тогда, когда нас спросят, кем мы хотим стать, нам не придётся гадать... мы будем знать».
Я хотел быть архитектором. Потом музыкантом. Потом ещё и ещё кем-то. Долгое время я был уверен, что пойду в математику. Да и сейчас не отрицаю такой возможности. Пойти – да. Но затем получить второе высшее и до конца жизни работать детским психологом, посвятить себя детям на какой-нибудь малооплачивоемой тихой работе. Я и сейчас уверен, что цель моей жизни – дети. Не только мои собственные. Просто все, что будут рядом, все, кому я смогу хоть что-то дать, хоть чем-то помочь. А всего несколько недель назад мать спросила, а почему бы мне не стать учительницей? И мне безумно трудно устоять перед таким вопросом. И я знаю, почему – перед глазами образ идеального педагога. Великолепного литератора, приятнейшей женщины, обаятельной и безумно красивой и стильной. Моей учительницы. Моего кумира, наверное даже. Так, значит, филолог? Откуда это вообще? Нет уж, я не смогу дать этого ответа…
Для меня теперь даже школьные предметы делятся на то, что я понимаю и то, с чем я в принципе не совокупляюсь. Алгебра, геометрия, литература, русский – ради чего я хожу каждый день в этот ад, и все остальные – на которых я чувствую себя овощем, не способным ни на что.
А в какой момент я начал смотреть аниме? Даже не так. Когда я стал именно анимешником во всей полноте этого понятия? Когда для меня стало нормальным до утра сажать глаза за сотнями серий, когда я так успел прикипеть душой к культуре?
Всё однозначно изменилось. Но кажется, что слишком бессмысленно.
Хотя… за этот год я пережил действительно одни из самых сильных и выносящих чувств, событий. Впервые был в глубочайшей депрессии, казалось, бездонной и бесконечной, возвращающейся каждую ночь. Потом – впервые – слёзы от счастья – кто бы мог подумать, что лагерь станет настолько родным. Страх… или даже не знаю, что… в постели с кем-то ещё. Животный ужас в метро, в другом конце города по своей непроходимой глупости… А ещё – эйфорию, счастье от полного и безграничного понимания.
У меня весь год в мыслях разлетелся на определённые временные промежутки, связанные с разными людьми сейчас… Думаю, именно им я больше всего благодарен за то, какой я сейчас. Кто-то из них вложил что-то в меня, кто-то наоборот вычеркнул что-то…
Я не знаю, когда я наконец повзрослею и перестану совершать столько глупостей и вляпываться во всё подряд. Наверное, я и не хочу взрослеть. У меня есть ещё года два на то, чтобы посходить с ума, насмотреться аниме до изжоги, наделать глупостей, понять, чего же я, в конце концов, хочу.